Анекдоты - Говорилка

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
первый 20, больше не влезло

не знаю как вам а меня улюбнуло)))
Приводите ваших детей в наш детсАД! Мы набираем детей в возрасте от 3-5 лет!
Созданы спец группы :
1)Олд скул (для самых одарённых детей,который в будущем смогут придумать новый стиль)
2)Нью скул (для самых жирных и выёбистых детей)
3)Металкор (подходят дети учащиеся в Нью скул группе)
4)Грайнд (дети в возрасте 3 лет в сошл грайнд, 4 и 5 лет в гор и щит грайнд, старше на порнограйнд специализации)
5)Павервайленс (для детей с часто меняющимся настроением)
6)Трэш ( для детей-непосед)
7)Дискор (для детей которые зациклены на одном и том же (иногда наблюдается любовь ко всему шведскому),все дети в этой группе очень друг на друга похожи)
8)Эмокор (для детей-плакс (также подходят дети с суицидальными наклонностями))
9)Нойзкор (дети которые постоянно шумят , орут)
10)Красткор (детям в этой группе разрешается не мыть руки перед едой и рисовать анархию на партах)!

Родители! Если вы хотите , чтобы ваш ребёнок вырос настоящим хардкор-боем , то эта школа именно то , что вы искали!!!
С детьми будут заниматься настоящие профессионалы : ЛИРУ-пиздоболы, форум - теоретики хардкора, специально для ребят из 2-ой группы у нас работает воспитатель из Бостона.

Ваших детей будут учить проводить ФНБ, АЛФ -акции! Они научатся правильно и выразительно кричать "АНТИФА" и "Давай говно"! Научим детей-эджеров правильно рисовать кресты на руках.

Конечно же в нашем детсаде предусмотрены уроки танцев! Ваш ребёнок овладеет всеми школами моша (и уж, поверьте, вам стыдно за него не будет), фингерпоинтинг, слэм и пр.

Питание?
"Но у меня ребёнок веган!" - говорите вы! ХА!не беда!
Питание трёхразовое!!! Дети-веганы, дети-хардланеры, дети-трупоеды, дети-алковеганы, !!!никаких проблем!
В рационе у детей-хардлайнов не будет никакого чая , кофе и прочих наркотиков. У веганов - никакой еды животного происхождения! Специально для детей-алковеганов : после еды стопка водки для хорошего переваривания пищи!

Отдых?

Тихий час предусмотрен для всех групп (кроме естественно 9-ой). Кстати, ребята из 10 группы, чтоб придерживаться имиджа спят на полу (и едят, кстати, тоже)!

Перед сном детям читают Бакунина и Кропоткина (дети потом долго уснуть не могут), Зины, журнал Автоном!

Если дети не засыпают, то мы просим помочь ребят из 2 и 3 группы! Дети спят потом как убитые!

Мероприятия?

Просмотр фильмов от Индимедии , "Стена смерти" (группа на группу), Килл ё локал драгдиллер (особое внимание здесь уделяется детям-милитантэджерам), Акции по освобождению животных в ближайшем виварии, уничтожении зоопарков и цирков, осквернение церквей, накрывание бонов после концерта КВТ, сжигание порно-журналов и порно-кассет (чтоб не повредить психике детей из порнограйнд группы,мы делаем это не в их присутствии), рисование на ментовской машине (обычно наши дети пишут "АСАВ"), специально для детей из 8 группы у нас намечается поход в драмтеатр и многое-многое другое и только у нас!

Приводите ваших детей в наш детсАД!